Når kærlighed og seksualitet bliver adskilt i parforholdet
"Jeg kan ikke elske den, jeg elsker med" - måske genkender du følelsen af, at kærlighed og seksuel lyst ikke længere følges ad. Mister du hurtigt interesse og tiltrækning i et nyt forhold? Blev du afvist eller såret som lille i den periode, hvor din seksualitet begyndte at vågne? Blev din seksualitet i puberteten ignoreret af dine forældre, afvist eller mødt med foragt og fordømmelse? Blev kærlige følelser ikke kommunikeret åbent, men mødt med hævede øjenbryn? Var din oplevlese af dine forældres kærlighed betinget af dit udseende eller præstation? Havde du som ung en forvrænget oplevelse af din krop og oplevelse af kærlighed? En tidlig afvisning og udskamning af seksualitet og kærlighed kan begrænse den naturlige seksuelle udviklingsproces, og resultere i det vi, indenfor udviklingstrauer, kalder kærlighed-seksualitets-overlevelsesstrategien. Personer med denne overlevelsesstrategi har adskilt kærlighed og seksualitet og selvværd baseres på udseende og performance. Du indgår derfor nu
Negative mønstre i parforholdet - sådan bryder I dem?
Negative mønstre i parforholdet – når I havner i den samme cyklus Mange par oplever, at de igen og igen havner i de samme konflikter. Det kan begynde med noget ganske lille, men pludselig står I endnu en gang i den velkendte situation, hvor den ene reagerer, den anden reagerer tilbage, og afstanden mellem jer vokser. I parterapi taler man ofte om en negativ cyklus eller et negativt mønster i parforholdet. Det handler ikke nødvendigvis om, at den ene gør noget forkert. Det handler om det mønster, der opstår mellem jer, når noget føles sårbart, utrygt eller svært. Når du gør sådan, så føler jeg… Din partners handling kan ramme noget sårbart i dig, som får dig til at reagere. Din reaktion kan derefter ramme noget sårbart i din partner – og sådan kan I komme til at forstærke hinandens reaktioner. Måske søger den ene mere kontakt, forklaringer eller bekræftelse, mens den anden trækker sig, bliver stille eller forsøger at undgå konflikten. Jo mere den ene forsøger at komme tættere på, desto
Stress - 10 gode råd til at håndtere stress
Dette er nok ikke den første blog du møder, der handler om hvordan du skal håndlere din stress. For stress er efterhånden noget de fleste af os, har mærket på krop og sind. Statistikken viser i hvert fald, at stress hvert år giver den danske befolkning 1 1/2 million ekstra fraværsdage. Trods dette er stress er ikke en sygdom. Stress opstår, når din system er presset. Det er en naturlig reaktion på en indre psykisk belastning eller på en ydre fysisk belastning. Du kan altså sige, at når du føler stress. oplever du en overbelastningsrektion. Kortvarig stress Der er forskellige former for stress. Kortvarig stress er ikke skadeligt. Tvært imod. Vores hjerne er designet til at håndtere kortvarig stress, der aktiverer din krop, og gør dig skarp og hurtig. En stor fordel hvis du står midt på en vej, og en stor lastbil kører imod dig i høj fart. En-to-tre aktiveres dit system og du springer i sikkerhed. Adrenalin frigives i store mængder, blodtryk og hjertefrekvens stiger mens dine muskler spæ
Hudsult!
Mærker du en dyb længsel efter at blive holdt om? Lever du et singleliv eller i et fysisk distanceret parforhold? Så er det ikke unormalt, at du kan opleve følelsen af 'hudsult'. Det er vigtigt at pointere at hudsult ikke er et videnskabeligt dokumenteret begreb. Alligevel hører jeg klienter fortælle om en dyb længsel efter berøring, hos de der lever et liv uden fysisk kontakt. Sagt på en anden måde, de oplever et afsavn efter det vigtige kærlighedhormon oxytocin, der frigives i hypofysen ved berøring. Oxytocin har stor betydning for os, fordi det både virker antiinflammatorisk og helende, skaber ro i kroppen, reducerer angst, skaber tillid, styrker social adfærd og en hel masse andet godt. Samtidig frigiver berøring på huden også stofferne dopamin og serotonin, der giver dig en følelse af nydelse og lykke. Helt uden berøring på huden, kan du mangle vigtige stoffer, og konsekvensen kan ofte være en udefinerbar ensomheds- og tomhedsfølelse. Hvad kan du gøre? Der er flere ting du slev ka
Forelskelsens 6 vilde faser
Lykke eller galskab?... Forelskelse handler om kemien i din hjerne. Din urhjerne er slået til, og din krop producerer, på livet løs, en hel masse vidunderlig dopamin, der danner en afhængighedsskabende lykkefølelse. Det hele summer indvendigt. Der er ikke noget du ikke kan. Du kan ALT! Du er uovervindelig og ekstatisk lykkelig. Mere vil have mere... " Jeg savner hende vildt, jeg MÅ have hende nu!"... "Afstanden til ham føles som tortur!"... Du oplever en konstant trang til fysisk kontakt og berøring. Som to stykker tape der klæber sig fast til hinanden, udløser jeres tætte kropskontakt kærlighedshormonet oxytocin, og det føles så fedt! Den seksuelle forløsning, udløser endorfiner og I føler jer begge lykkelige og utroligt afslappede sammen. I er fuld gang med at knytte jer til hinanden. Men dit system er samtidig også på hårdt arbejde med de mange følelser der bruser. Du opdager, til din overraskelse, at dine følelser pludselig svinger. Det ene øjeblik føler du dig i lykkelig ekstase,
Hvordan påvirker dine tilknytningsmønstre dit parforhold?
Dine tilknytningsmønstre påvirker, hvordan du reagerer på nærhed, afstand og konflikter i dit parforhold. Tilknytningsadfærd er medfødt. Ligesom i dyreriget sikrer den, at barnet instinktivt holder sig i nærheden af sin omsorgsgiver. Dine tilknytningsmønstre er derimod tillærte. De skabes i samspil med dine forældre eller tætte omsorgsgivere, der lærer dig hvad kærlighed er (eller ikke er). Tilknytnings- og relationsdannelse er helt centralt i menneskers indbyrdes forhold, derfor er det så vigtig, at du og din partner kender jeres respektive tilknytningsmønstre godt, og derved bedre at kan favne hinanden i gensidig forståelse, i stedet for slide jeres parforhold op ved gentagende smertefulde konflikter. For problemet er ofte, at når du konflikter med din partner, kan du være blind overfor din egen andel i konflikten, fordi tilknytningsmønstrene ligger så dybt integreret i din måde at føle, tænke og handle på. Du ser måske tydeligt din partners udfordringer, men overser dine egne. Har d
